Юмор дирижеров

Дата: 10 Декабрь 2015 Рубрика: Нет ничего полезнее улыбки! Комментарии: Нет комментариев

Immagine.pcYAUng 1.Остались всего три репетиции до пoзoра!
2.Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
3.Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
4.У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
5.То, что не совпадает с текстом увертюры, — сами посмотрите пальцами.
6.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
7.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
8.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
9.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
10.Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
11.Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
12.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
13.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
14.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
15.«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!
16.Играйте воздушно, как флейта в кустах.
17.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
18.Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
19.Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
20.И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
21.Не захлебнитесь в собственном таланте!
22.Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
Вытерли гриф и сыграли сухо!
23.Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
24.Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
25.Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
26.Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только
я начинаю дирижировать?
27.Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

28.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
29.Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

30.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
31.Уберите свой маникюр с грифа!
32.Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
33.У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на
маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
34.Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?!
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
35.Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
36.Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с
фальшивомонетчиками.
37.Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
38.Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
39.Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
40.Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
41.Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
42.Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
43.Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
44.И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
45.Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
46.За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра
завтра у себя в кабинете.
47.Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
48.У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
49.Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
50.У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели,
вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
51.Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!
52.Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
53.Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
54.Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
55.Мне не место с вами в одной музыке!
56.Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
57.Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?
58.Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого
только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
59.От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в
музыкальной школе не объяснили направление потока воздух..

 

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Оставить свой комментарий

Хит недели!

Приглашаю Вас во вторник, 28 ноября в 20-00 мск на удивительную встречу в прямом эфире: сеанс реального энергетического исцеления "Пусть рухнут все преграды". Встреча состоится в 20-00 по мск.
Вход свободный для Вас и для Ваших друзей,
с которыми Вы поделитесь приглашением.

ССЫЛКА ДЛЯ ВХОДА

Анонсы
Свежие записи
  • Реальная медицина.
  • Дирижерские приколы
  • Первоклассный юмор от дирижеров
  • Ну и юмор у дирижеров!
  • Юмор дирижеров
Будьте всегда в курсе!
Загляните на наши паралельные ресурсы с необыкновенно занимательным содержанием и, возможно, с магическими сюрпризами!
Таро и Исцеление.
http://doctortaro.com
О голосе и диалоге с миром.
http://domnotki.org
Свежие комментарии
    Наверх